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| 原谅这个世界和自己 |
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嗯。昨天晚上我梦见你。
毫无预兆。没有理由。你就这样唐突的出现在我的梦里。
我并没有想起你，也没有遇见你。
你一定和那些无端出现在我梦里的人儿都一样。
只是个梦而已。
嗯。一定是这样没错。
火车行驶过荒凉的田野，大片大片，初夏的新绿。天，还未大亮。
这个时候的世界，容易让人感觉到绝望，一切看起来脆弱不堪。
所有治愈疼痛的方法，酒精、音乐、爱情、都变得徒劳。无济于事。你越是想，便越感觉无望。所以这样。即便是在夏天，你还是会感觉到寒冷，刺骨的冷。
让人清醒，但又过于清醒。疼痛也由此而来。
列车还在行驶，这一夜，不知道在多少个站台停靠。
每一次我睁开眼，都看到窗外站台的灯光。橘色的灯光。无论何地，这样的灯光都能让人感觉到温暖和踏实。
那个夜里我急于找人诉说。
我说你知道么，每次我看这个人的mv，我都会想起他。
我们究竟还要经历多少人多少事，才能变的金刚不入，不会再像这样，在异地的某一个夜里，辗转不能入睡，没有理由的，想念一张模糊的脸。
然后我跟你说起了那个夏天。一切惊心动魄。刻骨铭心。
其实我已经再也不相信什么爱情，我怀疑自己连时而冒出的感动都是佯装。像经历了一场大手术，摘除了一切与之有关的器官。
你作出了我认为正确的举动，你没有说任何冠冕堂皇的劝慰的好听的话。你只是听着我说。很安静。
是呀。这个夜里我只是需要一个人来诉说。
不知道开到了什么地方。我从狭窄的床上起来，拿上外套走到窗边。
如果旅行一直继续，如果列车就这样一直不停的开下去。到一个陌生的地方。可以开始新的生活。过去，是否真的可以过去。
我问自己为什么对很多人很多事情还是耿耿于怀，除却那些不可原谅的不可饶恕的，当然，这样的事情毕竟是有的，剩下的呢？到底是对不能得到而耿耿于怀，还是，对自己？
你是否曾经荒唐的喜欢上一个人，幡然醒悟之后，便开始记恨那个人，记恨那些荒唐的过去，自己曾经说过的话、做过的事，你希望把他们一笔勾销，从所有知情人的脑海中删除，可你没法做到。过去会像梦魇一样，不是跳出来提醒你，于是不能终日。
便开始恨。记恨带来这些梦魇的人。记恨自己的愚蠢和幼稚。
过去就过去把，亲爱的。没有人会替你记得这些，除了你自己。
放了自己，才能找到出路。
17岁那年，我喜欢一个男生。
每天最快乐的时光，是晚上入睡之前，躺在床上，慢慢想起他的脸。
而在这样寂静遥远的夜里，我再次想起了那张脸，物是人非，隔了多少年。
出现在那一年的人和事，一些始终在发生，一些早已灰飞烟灭。
我喜欢想起你们，喜欢和你们说话，来证明一切真的来过。你看，幸福的还是幸福，快乐多好。我往你们身边凑一凑，感觉身上也暖洋洋。
她和他，她和他，一双一对，阳光下耀眼起来。嘴角带笑。我好爱你们。
思绪乱漂的时候，往往失去语言。
给你和你写信。然后从很遥远的地方得到回复。带着情绪化的温柔的小字，让我平静。
话不很多。但你说会好的。于是我便笃定的相信。
有本事再一天看掉很多电影。之后就好像胡吃海塞噎住一样，消化不了。
我是不是太认真。非要弄明白每个故事所要传达的意思。这又何苦。喜剧也好，悲剧也罢，它只是一个故事对吧？可我还是会在小细节处流泪、紧张、揪心。
写了很多字，还有很多话要说。
在列车上的那一夜，读安妮的字。便想要狠狠拥抱她。
温暖并不多，但还是试图想要把温暖传递给别人，就像，别人把温暖分给我一样。
我有一双橘色的newbalance运动鞋，我有一条橘色的裤子，我有一件橘色的衬衫，我有一支橘色的铅笔……
这些那些点滴回忆向窗外风景一样，层出不穷，转瞬即逝。黑夜不再黑，回忆让它有了颜色。
再次进站的时候，接着站台的灯光，我在玻璃窗上看到了自己的脸，17岁那年的圆圆脸小女孩，是你么？
写于2006年5月11日。青岛归来。 |
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